die katrin

Meine Damen und Herren,

der Mount Everest.

Muss ich mehr sagen?

Jadochklar. Kurz nach dem Start noch ein bisschen von dem Nebel, der unsere Maschine 1 Stunde später hat starten lassen. Mit dem Auge konnte ich den Himalaya schon sehen. Meine Kamera noch nicht. Alle Rädchen in Bewegung gesetzt. Nichts wollte so recht. Die Berge im Hintergrund blieben ein verschwommener weißer Streifen. Aber irgendwie auch egal. Der bloße Anblick reichte für diese Gefühlsmischung aus heller Aufregung und tiefer, innerer Ruhe. Beides ineinander verwoben und in diesem Moment alles andere als ein Gegensatz.

Richtung Pakistan dann kein Wölkchen mehr am Himmel. Endlich die weißen Gipfel auch auf dem kleinen Display. Den gesamten Flug über Zentralasien entlang freie Sicht.

Mehr von dem, für das ich immer noch keine Worte finde, auf ipernity. Dieses Mal in Originalgröße hochgeladen.

Aller Entwicklung zum Trotz muss ich in diesem Land immer an meine Zeit in den 1980ern in der DDR denken. Stil und Qualität der Möbel, der Klamotten, der Fahrzeuge. Es dürfte einiges mit der Ästhetik zu tun haben. Da merkt man dann wohl auch den gemeinsamen Einfluss der UdSSR auf DDR und Indien. Indien und die UdSSR waren einstmals gute Freunde. Ich glaube, sie mögen sich auch heute noch, aber Indien flirtet mittlerweile lieber mit den USA. Aberwieauchimmer. Indien ist ein Schwellenland, das merkt man an allen Ecken und Enden.

Und dann gibt es diese kleinen Momente, an denen ich mir nur dachte: Wer ist hier eigentlich das Schwellenland? In Indien bin ich das erste Mal über ein Dual-SIM-Telefon gestolpert. Also ein Telefon, in das man 2 SIM-Karten reinstecken kann und diese auch gleichzeitig nutzen kann. Das ist zwar jetzt keine Neuheit auf dem deutschen Markt (danke, Google), aber mir sind die Dinger noch nie untergekommen. Und das Telefon, das ich in der Hand hatte, war zudem auch noch so geil gebaut, dass die zwei Tastenreihen rund um diesen Joystickpömpel den jeweiligen SIM-Karten zugeordnet sind. Taste links oben ruft Adressbuch von SIM1 auf. Taste dadrunter ruft Adressbuch von SIM2 auf. Da war ich kurz mal geflasht. Und mein indischer Kollege ebenso. Der allerdings ob der Tatsache, dass ich so ein Ding noch nie gesehen hatte. Schließlich komme ich ja aus dem hochtechnisierten Erste-Welt-Land.

Bei 3D-Kinos sieht die Sache ähnlich aus. Tron Legacy. Start in Delhi am 17. Dezember. Als ich das erste Filmplakat sah, bekam ich kurz ein feuchtes Höschen ob der Tatsache, dass ich nicht erst auf meine Rückkehr ins dicke B warten musste, um den Film zu sehen. Und der ganze Spaß auch noch zu indischen Preisen. Yeehaaw! Aber ich schweife ab. Es soll ja um Kinos gehen. Als ich also das Plakat sah, überlegte ich hektisch, wie möglichst schnell die Reservierung klarkriege. Für einen der zwei Kinosäle, die ich aus westlich-überheblichen und aus Berlin gewohnten Gründen erwartete. Ein Blick ins Netz brachte schnelle Entspannung. Allein die eine große Multiplexerkette PVR hat 6 3D-Kinos in Delhi und Umgebung. Und die zeigten den Film 4x am Tag. Großartig. So muss das. Und so verließ ich an meinem letzten Tag glückselig das Kino in die gleißende Wintersonne Delhis.

Ich hab keinen blassen Schimmer, wie das mit der sexuellen Aufklärung in Indien so aussieht. Ich kann nur vermuten, dass es mit der Sexualkunde an den Schulen nicht allzuweit her ist. Ich muss grade an eine indische Studentin, Bachelor 3. Jahr, denken, die relativ fassungslos davon erzählte, dass die meisten ihrer Kommilitonen (Männlein wie Weiblein) mit der Bezeichnung “Pädophilie” nichts anfangen konnten, als das Thema neulich im Kurs diskutiert wurde. Das sagt jetzt natürlich herzlich wenig über harmlosere Themen wie Sex, Schwänze, Sperma, Eisprung, Bienchen und Blümchen aus. Aber irgendwie musst ich dieses Detail hier dringend im Blog unterbringen.

Wie auch immer. Das einzige, was ich weiß und selbst erlebt habe, ist die Reaktion der durchschnittlichen anfangzwanzigjährigen Studenten, wenn das Thema eine sexuelle Note bekommt: Sie kichern, giggeln oder gucken verschämt auf den Tisch.

Insgesamt dürfte es aber wirklich nicht weit her sein mit dem allgemeinen Wissen über STDs. Alle Nase lang sieht man hier in Indien Männer, die sich am Sack kratzen. Und das mit einer Beharrlichkeit, die wohl nur teilweise auf Blasenentzündung, Pilze oder sonstige hygienebedingte Krankheiten schließen lässt. Zumal die Inder an und für sich ein sehr reinliches Völkchen sind. Aber egal.

Aufklärung in Delhi findet wo statt? Auf der Straße. Natürlich, möchte ich fast ausrufen. Als wir am Sonnabend zum Yamuna River runtergelaufen sind, führte uns unser Weg an einem Wägelchen vorbei, auf dessen Anhänger ein großer Kasten mit Gucklöchern aufgespannt war. Die Gucklöcher gaben den Blick frei auf den innenstehenden DVD-Player, dessen Video Übertragungswege von Krankheiten und potenziellen Kindern erklärte. Alles, was in Indien Rang und Namen hat, hat seine Stimme und sein Gesicht hergegeben. Interessanterweise waren das nur Männer und das Ganze wurde als Comic umgesetzt. Wie genau die Story ging, weiß ich leider nicht. Aber im Anschluss gab’s Kondome gratis.

Dinge, die ich an Indien sehr gerne mag: Die Infrastruktur von Stadt tritt an ihrer Oberfläche in Erscheinung. Da fährt man so mit dem Zug am Stadtrand entlang, raucht genüsslich seine Zigarette an der offenen Zugtür und sieht plötzlich vor sich über mehrere hundert Meter die Abwasserrohre über Land gehen. Wohnt halt keiner da, also warum sich den Stress geben und extra den Boden aufreißen. Oder Fernsehkabel. Wand aufreißen? Achwas, die Fenster sind eh nicht dicht oder im Zweifelsfall gar nicht eingebaut, dann kann da auch einfach das Kabel zum Dach lang gehen. Oder auch die Straße zur Metro. Da guckt plötzlich mittendrin ein Stück dickes Rohr mit so einem Drehdings aus der Erde. Kommt man leicht dran, wenn mal was zu basteln ist. Irgendwie so wird der Hase hier laufen. Recht pragmatisch halt.

Das ist jetzt keine Besonderheit von Indien, sondern wohl mehr ein Phänomen, das mit technischem Fortschritt und Stadtentwicklung zusammenhängt. Jehr weiter die Zeit voranschreitet und je größer die Menschenansammlung, desto mehr wird unter die Erde verlegt. Mit den Telefonleitungen in kleinen D ist das ja auch nicht anders gelaufen. Aber genug halbeindrittelgares, kulturwissenschaftliches Geseier. Kommen wir zu den absurd-lustigen Momenten.

Neulich bezog ich das Apartment der Portugiesischlektorin. Sie hat Internet. So richtig echtes. Ich also voller Vorfreude den Laptop aufgeklappt, den Strom für die Steckdose angestellt, dem Modem bei der Einwahl zugeguckt und … ja, nichts. Es wäre zu einfach gewesen. Nur weil das WLAN-Lämpchen leuchtet, heißt das nämlich noch lange nicht, dass die IP-Vergabe auch planmäßig vonstatten geht. Die Routermodemdiva möchte gebeten werden. Den Blumenstrauß hab ich mir gespart. Ein paar Mal an und aus schalten haben auch gereicht. Ich hab sie auch einmal kurz gestreichelt und direkt im Anschluss beschimpft. Und siehe da: Teh internet was back wiz me.

Zu den Streicheleinheiten zwischendrin gehörte selbstverständlich auch die sorgsame Pflege der besten Freunde der Routermodemdiva. Also gucken, ob auch alle Kabel richtig fest sind. Diese Bastarde lösen sich auch hier oft genug von selbst aus ihrer Verankerung. Das kleine Ding hier ist der Splitter. Warum die Dinger bei uns so riesig sein müssen, ist mir seit diesem Jahr ein einziges Rätsel.

Aber sei’s drum. Stecker festgezurrt und weiter zur Telefondose an der Wand.

So dachte ich zumindest. Das Kabel läuft allerdings über der Klimaanlage (hier liebevoll AC genannt; die Inder stehen übrigens total auf Abkürzungen, aber das nur am Rande) in Richtung Balkon. An diesem Punkt wollte mich die Hoffnung auf eine Telefondose noch nicht loslassen. Ich wunderte mich also standesgemäß, ob die Dose auf dem Balkon angebracht worden sei und wie absurd das denn nun wieder sei. Aber Dinge, die anders sind, sind bei mir grundsätzlich auf eine herzliche Weise absurd und an Absurditäten übertrifft sich Indien immer wieder. Mit der gemeinen Gattung “westliche Ingenieurslogik” kommt man hier nur selten wirklich weit.

Während ich also verwundert die Balkontür öffnete und dem Kabel folgte, dass zwischen Fenster und AC raushing, musste ich breit grinsen, mir selbst einen Schlag auf den Hinterkopf verpassen (ihr wisst, die Sache mit der Denkfähigkeit) und mit einem weiteren Schlag war mir alles klar: Natürlich! Telefonkabel waren zur Zeit des Hausbaus noch nicht vorgesehen (oder zumindest nicht für den alltäglichen Hausgebrauch) und deswegen auch nicht in den Hausbau eingeplant. Und alles, was danach kommt, wird provisorisch rangepappt. Und bleibt dann halt so. Ist ja auch ziemlich einfach und ohne großen Aufwand umzusetzen.

Und dann hatten Entdeckungslust und pure, fröhliche Neugier genügend Raum, den Rest des Weges zu erkunden. Der Gebäudekomplex hier besteht aus vier Teilhäusern. Zuersteinmal treffen sich alle Telefon-/Internetkabel unseres Teilhauses am ersten Mast, werden zweimal rumgewickelt und festgeknotet, damit’s auch ja hält.

Von dort geht es weiter zum zweiten Mast. Dort kommen noch ein paar Kabel aus den anderen Teilhäusern zusammen. Hier finden die ersten Vorbereitungen für die große Party statt.

Am eigentlichen Sammelpunkt ist dann Zeit zum Ausgehen. Alle machen sich nochmal hübsch, stellen sich in ungeordneten Zweierreihen auf und verschwinden.

An dieser Stelle endete mein Weg des Internets. Weiter kam ich nicht. Vermutlich haben die Telefonmenschen dann doch irgendwo ein Loch gebuddelt.