die katrin

Miss Sophie feiert im real life und ich blogge life als Gast.

Der Herr Brodowski holt mich ab im schönen Moabit, wir sparen uns das Turmstrassenfest (anyone ever been there?) und laufen zur S-Bahn. Vor dem zur Veranstaltungsmehrzweckhalle umgebauten Industriedenkmal stehen zwei junge Frauen, deren Outfit mit dem Wort “nuttig” noch zu höflich beschrieben ist. Die eine zur andern: “Ey, der Typ ist aber voll korrekt, wallah!” Ob Allah das alles gut findet?
(22:48)

Sophie wohnt wieder im Friedrichshain. Die Stammleser wissens schon. In einer kleinen Straße, in einer kleinen Wohnung, in einem kleinen Zimmer. Die Wohnung ist voll. Der Zlavo ist auch da. Don Tomaso, mein sizilianischer Freund, versucht sich in diesen Post hineinzutexten. Brodowski diskutiert. Ich habe das Multivitamingetränk gegen ein kühles Jever getauscht und der Typ neben mir erzählt was von Rausblaslöchern.

Er meint Staubsauger.

Ich muss mich mal um die Musikauswahl kümmern (wenn ich schon den Rechner blockiere, der hier für den Klangteppich sorgt). Nur Maximo Park in der Dauerschleife braucht ja keiner.
(22:52)

Literaturwissenschaftlerparty: Reden über Intertextualitätstheorien und narratologische Analyse.
???

Wo steckt eigentlich Frau Paradies?
(23:04)

Wenn man vom Teufel spricht: Just entert Frau Paradies da house.
(23:06)

Menschen fallen über den Computertisch, mein Handy klingelt und Frau Paradies will hier mal übernehmen. Gerade noch im Internetcafè, jetzt auf unserer Showbühne:
Julie zu Gast bei Sophie! Yippieh!
(23:17)

So, jetzt ich! Voll was los hier, und die olle Partypupe Paradise ist völlig überfordert. Muse (die hab ich schon immer gehaßt! Löscht es doch raus!) viel zu laut. Ich bin jetzt schon völlig hacke, weil ich mit einer ehemaligen Nachhilfeschülerin (jetzt 18) noch am Bahnhof eine Flasche Campari-O gelehrt habe, und jetzt gefühlte 5 Personen pro Quadratmeter, Jungejunge, das ist definitiv zuviel.
(Zeit? egal – höhö, Björn grimmt, also: 23:22)

Maximo Park – Why did we have to meet? Ich hab gerade die Musik weggemacht. Böse Blicke galore, also, bitter Galle, mein ich, aber was soll’s: I am young and I am lost. Nette Jungs im roten T-Shirt zucken glücklich zu Musik und sind sich meines Schreibens über sie nicht bewußt. Bloggen weckt meine dunkelsten Triebe.
(23:38)

Zlavo erweckt meine alten Existenzen (Zveta und Judah und Judas) wieder zum Leben. Hab ich eigentlich schon mit irgendjemandem hier in echt geredet? Nee, hab mir Billi-Colada geschnappt, im großen Milchglas, pur, und – oh, kleine Unterbrechung: Eagle*Seagull, schöööön! Miss Sophie wippt glücklich mit dem Körper. Äh, ja. Soweit so gut. Ich muß mal.
(23:43)

Björn übernimmt die Klopause:
Das Schloss der Badezimmertür ist kaputt. Im Bad sind Badewanne (Bier!!!) und Klo. Halli Galli Drecksau usw.? Nein, noch alles gesittet. Nur Julie muss in der Schlange warten, bis sie müssen darf.
(23:47)

Ob das mit dem Live-Bloggen so ne gute Idee war? Langsam habens alle Gäste mitbekommen und da die meisten dann fragen: “Blog??? Wasn’ das?” erklären jetzt wenige vielen unsere kleine Welt und die Stimmung ist wissbegierig konzentriert.
So wird das nix mit wilder Fete. Aber wir sind ja auch schon alle ganz furchtbar erwachsen.

Gnihihihiii…
(23:51)

Erinnert sich jemand an die Privatradiofreitagabende, bei denen Menschen ihre Party ansagen konnten, um noch Publikum zu ziehen? Mann, war das peinlich. Gibt’s das noch?
Irgendwie komm ich mir grad so vor, wie die Privatradio-DJs… Scheiße labern, hin und wieder die Musikauswahl korrigieren und nebenher die Nase pudern den Flüssigkeitshaushalt im Lot halten.
(23:58)

Mein Bier is leer und Julie hat die Blase entleert… Und füllt Don Tomaso, meinen sizilianischen Freund mit Pinha Collada (wie schreibt man das Gesöff?) ab. Selbst isse auf Berliner Pilsner umgestiegen. Äh sie trinkt parallel und will jetzt wieder ran hier. Es läuft “1975” von Hush Puppies. ROCK!!!
Björn gibt ab an Julie.
P.S.: Prepare for the return of the Kalauer-Man in im Juli!
(00:02)

Mai, Juni, Julie!!!! Hahahahaha, our velocity. Und Baby, ich bin schnell heute. Björn ergreift bereits die Flucht und ich übernehme. So musset sein, liebe Leute.
(00:07)

Ich überrenne gerade einen hübschen jungen Mann mit der Live-Blogging-Idee, er ist verlegen und wird rot. Ich kenne seinen Namen nicht, das beruhigt ihn etwas. Wie schon gesagt, Liveblogging weckt meine dunklesten Triebe. *g**
(00:10)

Auf Blogmission (bei S.)- ich habe gerade jemanden bekehrt! Blog rockt!
(00:33)

Björn grummelt. Ich glaube, ich mache mich auf den Heimweg. Zu besoffen. Mal sehn … Oh, Witze: Tom Jones ist die geilste Sau wo gibt! sagt der Björn. Ohoh eben hat er noch gewitzelt, jetzt sehe ich eine Zornesfalte … ich bin jetzt ganz schön am Arsch! Und die Musik wird auch schlecht …
(00:39)

Björn again (wo sind eigentlich A, B und A?).
Julie geht in echt. Schade. Ich sagte zuvor: Tom Jones ist die geilste Rentnersau, wo gibt. Ich bin NICHT zornig!. Herman Stein ist da sexiest man around. Die gebräunte Haut entblößt bis zum dritten Hemdknopf von oben. Das Hemd in schwarz, die dunkelblaue Jeans und die edlen hellbraunen Lederschuhe. Dazu seine dunklen Augen und der akkurat getrimmte Bart…
Es hat geklingelt. Schrie jemand aus dem Flur. Wie erwähnt, die Wohnung ist klein.
Sophie zu Hermann: Herzlich Willkommen in Friedrichshain bei Nacht. ??? Herman, der alte Westberliner!
Bin ich eigentlich alkoholisiert?
Doof, dass ich so ne kleine Blase habe… Bin demnächst wieder hier.
(00:49)

Ups, der Herr Stein kommt ausm Osten. So erfährt mensch was über die Mitmenschen. Zlavo liebt mich und ist mein Fanclub. Sagt er. Seine Beziehung stapelt sich mit anderen Menschen in der Küche. Ob die beiden ne liberale Beziehung führen?
Wieso können Akademiker eingentlich nie ohne Fremdwörter Konversation betreiben? Nebendran geht’s um orale und anale Phase. Sie reden über ihre Kindheit…

Ich mag ja Jamiroquai eher nicht so. Zum Glück sitz ich an der Musikbox. Kasabian geht mir besser ins Gehör.
(01:01)

Der Nachbar Brodowski unterhält rein stimmvolumentechnisch die übervolle Wohnung und mir werden langsam Prügel angedroht, weil ich nicht hinterm Rechner vorkomme. Warum habe ich eigentlich zwei immer leerer werdende Bierflaschen vor mir? Wieso ist das mit dem die richtign Buchstaben treffen mitlllerweile sos schwer? Korrieigern nervt ja gewaltig.
(01:09)

“Irgendwo auf der Welt ist es immer acht Uhr”, sagt die eine. Die andere: “Und sei’s nur auf Hawaii.” Hier gibt’s hoffentlich noch Bier.
(01:17)

Ja, gibt es.
(01:34)

Zuviele Informationen. Vorhin bei Freud im “Unbehagen der Kultur” gelesen, dass Religion doch auch nur aus dem Vaterschutzbedürfnis der Menschen heraus möglich ist. Weil die Ohnmacht vor dem Schicksal unseres Lebens ganz einfach viel zu groß ist. Erstmal herzlich gelacht. Der Freud schreibt wirklich toll. Trockener Humor, wie mensch das von den Österreichern kennt und liebt. Davor Grundlagen über die Codifizierung von Emblemen und Mnemonik-Techniken in der Frühen Neuzeit Korrektur gelesen. Und wieder was gelernt. Da sage noch mal einer, Hilfksraft bei einer Professorin könne nur eine HiWi-Job sein… Tolle Frau, meine Chefin. Dazwischen von der neuen Abnahmwelle erfahren. Gestern Uni geschwänzt und gelernt, dass es einfach keine ordentlichen Jeans mehr gibt. Kennt noch wer die guten alten 5-pocket-Jeans. Standard-Jeans halt. Gibt´s heute nicht mehr. Entweder ist das halbe Regal voll mit engstanliegenden Karottenhosen gefüllt (nein, ich habe keine Streichhölzer am unteren Teil meines Körpers und kann so etwas tragen) oder die Gesäßtaschen sind mit augenkrebserzeugenden Glitzersteinchen besetzt (nein, ich bin keine Ghetto-Pussy und werde nie eine sein) oder die gesamte Hose ist im Batik-Stil gebleicht, so dass bei einer eigentlich dunkelblauen Jeans zwischendrin immer so kleine hellblaue Streifen entlanglaufen (nein, ich bin immer noch keine Ghetto-Pussy) oder es gibt nur hellblaue oder ganz schwarze oder graue Jeans (so was kauf ich mir als Alt-Herren-Hose) oder es gibt sie, die Jeans, die meinen farblichen Wünschen entspricht: in Form eines Kartoffelsacks! oder es gibt sie, die Jeans, die meinen farblichen Wünschen entspricht: aber nur bis zu einer Weite von 29. Aaaarrgghhh! Soweit bin ich noch nicht. Da muss ich noch ein paar Mal für Schwimmen gehen. Die Hose brauche ich aber jetzt! Zum Kotzen das. Aber eigentlich war ich bei Herrn Fodor und seiner Privatsprache hängen geblieben und dass jeder von uns ein kognitives Repräsentationssystem in sich trägt, das keine natürliche Sprache ist. Ich hätte da auch noch Frege und sein Triumvirat Gedanken-Vorstellungen-“Dinge in der Welt” im Angebot. Die Entmystifizierung der Unterdetermination des Herrn Lauden wartet noch auf seine Lektüre. Ebenso des Herrn Hobbes’ Ausführungen zu den Menschenrechten. Und dann bin ich auch mal gespannt, was die Recherche zur Novelle im 17. Jahrhundert so ans Licht der Bibliothek befördert. Ach, und dann noch ein bisschen Routine: Hallo, Ihre Ware wurde vor kurzem verschickt und wird dann demnächst bei Ihnen sein. Ja, offenar ist Ihr Päckchen verloren gegangen, wir werden es sofort erneut versenden. Wir haben Geld von Ihnen bekommen, wissen aber nicht, wohin damit. Für welche Bestellung ist es denn gedacht? Nein, wir haben keine T-Shirts, denn wir sind nicht der Hersteller, wir verticken das Zeug nur und der Hersteller kümmert sich nen Dreck um solche Merchandise-Geschichten. Jetzt hoffe ich nur, dass hier bald mal die ersten Party-Gäste aufkreuzen und ich mich standesgemäß zu meiner Einweihung besaufen kann. Und wer bis hierhin druchgehalten hat, kriegt ein Eis.